En persons liv er gjentatte ganger preget av faser der alvorlige hjertesmerter er tilstede. Intensiteten av smertene varierer avhengig av opplevelsen og gjør ofte at vi mennesker føler oss lammet. Vi kan bare tenke på den tilsvarende opplevelsen, gå oss vill i dette mentale kaoset, lide mer og mer og derfor miste av syne lyset som venter på oss ved enden av horisonten. Lyset som bare venter på å bli levd av oss igjen. Det mange ignorerer i denne sammenhengen er at hjertesorg er en viktig følgesvenn i livene våre og at slik smerte har potensiale for enorm helbredelse og styrking av ens egen mentale tilstand. I det følgende avsnittet vil du finne ut hvordan du til slutt kan overvinne smerten, dra nytte av den og bli lykkelig igjen.
De største lærdommene i livet læres gjennom smerte
I utgangspunktet skal alt i et menneskes liv være akkurat som det er. Det er ikke noe materiell scenario der man kunne ha opplevd noe annerledes, for ellers ville det ha skjedd noe annet, da hadde man innsett en helt annen tankegang og opplevd en annen livsfase. Det er akkurat slik det ser ut med vonde opplevelser, øyeblikk som ser ut til å ha revet bakken under føttene dine. Alt har en grunn, en dypere mening og tjener til syvende og sist din egen åndelige utvikling. Hvert møte med en person, hver opplevelse, uansett hvor smertefullt det var, kom bevisst inn i livene våre og satte i gang en mulighet for vekst. Men vi synes ofte det er vanskelig å komme ut av smerten. Vi holder oss fanget i en selvpålagt, energisk tett bevissthetstilstand og fortsetter å lide ustanselig. Det er vanskelig for oss å fokusere på de positive sidene ved den nåværende bevissthetstilstanden og i denne sammenhengen går vi ofte glipp av muligheten for vår egen kraftige videreutvikling som en slik skygge bærer med seg. Hver smertefull opplevelse lærer oss noe og fører til slutt til at du finner mer av deg selv; fra dette perspektivet blir du bedt av universet om å bli hel igjen, finne veien tilbake til helhet, fordi kjærlighet, lykke, indre fred og overflod er i hovedsak permanent tilstedeværelse, som bare venter på å bli aktivt fanget og levd av bevisstheten igjen. Uansett hva som for tiden skjer i livet ditt, uansett hvilke smertefulle opplevelser du har hatt, på slutten av dagen vil denne delen av livet ditt endre seg til det bedre, du bør aldri tvile på det. Først når du har opplevd skyggen og går ut av mørket kan fullstendig helbredelse skje, først når du studerer den negative polen i ditt eget liv. På dette tidspunktet skal det sies at jeg også opplevde et slikt fenomen selv for en tid tilbake. Jeg befant meg i mitt livs dypeste avgrunn og tenkte at jeg aldri ville komme meg ut av denne dype smerten igjen. Jeg vil nå bringe denne historien nærmere deg for å gi deg mot, for å vise deg at alt har sine gode sider og at selv de verste hjertesorgene vil gå over og kan snus til noe positivt.
En smertefull opplevelse som formet livet mitt
Inntil for ca 3 måneder siden var jeg i et 3 års forhold. Dette forholdet oppsto på et tidspunkt da jeg ennå ikke var opptatt av åndelige problemer. Jeg gikk først inn i dette forholdet fordi jeg ubevisst følte at vi begge hadde mer til felles. Jeg hadde faktisk ingen følelser for henne, men en ukjent kraft stoppet meg fra å fortelle henne dette og så ble jeg involvert i forholdet, noe som ikke stemte overhodet til min mentalitet. Fra begynnelsen elsket hun meg høyt og var mor til meg, var alltid der for meg og avslørte sin dype kjærlighet til meg. Hun aksepterte hele mitt vesen og ga meg all sin kjærlighet. Over tid begynte jeg å få min første store selverkjennelse og opplysning og jeg delte dette med henne umiddelbart. Vi stolte fullstendig på hverandre, betrodde hverandre om hele hverandres liv over tid, og derfor delte jeg umiddelbart mine erfaringer med henne på disse kveldene. Vi modnet sammen og studerte livet sammen. Hun stolte helt på meg og latterliggjorde ikke mine opplevelser, tvert imot elsket hun meg enda mer og ga meg enda mer trygghet. Samtidig begynte jeg å røyke hasj hver dag, og fra dagens perspektiv kan jeg si at dette var nødvendig for å kunne bearbeide all overstimuleringen på den tiden. Likevel stoppet ikke denne onde sirkelen, og derfor isolerte jeg meg lenger og lenger. Jeg røykte hasj hver dag og forsømte kjæresten min på den tiden mer og mer. Argumenter oppsto fra min selvpålagte byrde og jeg ble stadig mer isolert. Jeg såret sjelen hennes dypt, var nesten aldri der for henne, gjorde ingenting med henne, ga henne knapt nok oppmerksomhet og tok hennes natur, forholdet, for gitt. Selvfølgelig elsket jeg henne, men jeg var bare delvis klar over det. I løpet av de 3 årene forholdet varte lot jeg alt gli ut av hendene mine og sørget for at hennes kjærlighet til meg ble mindre. Hun led enormt av min avhengighet, av min manglende evne til å avsløre min kjærlighet til henne. I løpet av denne tiden ble hun verre og verre, hun gråt mye hjemme, var kun der for andre, levde i ensomhet til tross for at hun hadde kjæreste og var veldig desperat. Til slutt brøt hun sammen og avsluttet forholdet. Den kvelden da hun ringte meg alkoholpåvirket og fortalte meg dette, kjente jeg bare igjen alvoret i situasjonen. I stedet for å gå til henne og være der for henne, brast jeg i stedet i gråt, røkte joints og forsto ikke lenger verden.
Jeg kjente igjen min doble sjel
Den kvelden holdt jeg meg våken hele natten, og i disse timene skjønte jeg at hun var min doble sjel (tre måneder tidligere studerte jeg temaet doble sjeler intensivt, men trodde aldri at hun kunne være dette). At hun er personen jeg elsker av hele mitt hjerte, at karakteren hennes fikk hjertet mitt til å slå raskere. Jeg tok den første bussen for å se henne klokken 6 og ventet deretter på henne i regnet i 5 timer. Jeg var på slutten, full av smerte, alt var vondt, jeg gråt bittert og ba innvendig om at hun ikke gjorde slutt på forholdet. Men siden jeg ikke kom direkte til henne dagen før, kjørte hun full til venninnen som heldigvis var der for henne (i motsetning til meg den kvelden var jeg ikke der for henne engang den siste kvelden, selv om hjertet ønsket det inne). I ukene før det, og spesielt den dagen, avsluttet hun forholdet og fortalte meg det dagen etter. Jeg la alt til siste dag. Jeg lovet henne så mange ganger å slutte slik at vi endelig kunne leve kjærligheten vår sammen fullt ut. Jeg har alltid hatt en drøm om å komme meg ut av sumpen slik at jeg kunne gi henne det hun fortjente, men jeg klarte det ikke og mistet henne til slutt. Alt var bare over. Jeg innså at hun var min doble sjel, utviklet plutselig en umåtelig kjærlighet til henne, men samtidig måtte jeg innse at jeg fremmedgjorde henne med min oppførsel gjennom årene og at jeg ødela hennes dype kjærlighet til meg. Den fullstendige fortroligheten, vårt dype bånd, forsvant plutselig og jeg falt i et dårlig hull i dagene/ukene/månedene som fulgte. Jeg gikk gjennom hele forholdet i timevis hver dag, og husket alle øyeblikkene jeg ikke satte pris på, kjærligheten hennes, hennes personlige gaver, husket konstant alt jeg gjorde mot henne og mest av alt, jeg levde gjennom smerten hennes. Jeg skjønte plutselig hvor mye hun led og kunne ikke tilgi meg selv for at jeg lot det skje når jeg nå elsket henne av hele mitt hjerte og forsto at hun var min doble sjel. Jeg gråt nesten hver dag i begynnelsen, gjenopplevde smerten om og om igjen, lot skyldfølelsen konsumere meg og mistet lyset ved enden av horisonten av syne. Jeg har hatt andre smertefulle brudd i livet mitt, men det begynte ikke engang å sammenlignes med dette bruddet. Det var traumatisk for meg, og jeg opplevde den verste smerten i mitt liv. I den første uken av separasjonen skrev jeg til og med en bok for henne der jeg bearbeidet mange ting og lot håp oppstå (Denne boken kommer ut på slutten av året og beskriver livet mitt, min åndelige karriere, forholdet og fremfor alt min personlige utvikling i detalj, separasjonen, hvordan jeg klarte å overvinne smerten og bli lykkelig igjen). Vel, selvfølgelig hadde jeg ups noen dager, følte meg bedre, jobbet intensivt med min egen sjel og lærte mye om meg selv og om partnerskap, dobbeltsjeler og vennskap. Likevel tok de smertefulle øyeblikkene overhånd og jeg trodde at de aldri ville ta slutt. Men med tiden ble det bedre, tankene til henne ble ikke mindre, men tankene til henne begynte å bli mer balanserte igjen, at tankene ikke lenger var vonde.
Dobbeltsjeler reflekterer alltid din egen mentale tilstand..!!
Jeg utviklet meg videre dag for dag, og ved å håndtere smertene mine intensivt kunne jeg til slutt forstå den og dra nytte av den. Jeg var nå takknemlig mot henne, takknemlig for at hun hadde motet til å skille seg fra meg, fordi det ga meg muligheten til å avslutte avhengigheten min og sjansen til å utvikle meg helt (min dobbeltsjel ba meg ubevisst om å gjøre dette nå endelig for å bli lykkelig /sunn/hel). Vi var heller ikke fiender, tvert imot, vi delte målet om å bygge et vennskap med hverandre. I begynnelsen ble dette vennskapet mer og mer fjernt fordi jeg stadig konfronterte henne med det faktum at jeg ikke klarte å fullføre det og at jeg fortsatt elsket henne. I slike øyeblikk ble jeg SKUFFET av henne. Hun tok bort den indre villfarelsen om at vi kunne komme sammen igjen og reflekterte tilbake til meg min nåværende mentale tilstand, den indre tilstanden av manglende evne, fortvilelse, misnøye og dyp indre ubalanse. Først ble jeg dypt såret, jeg forsto ikke at hun ikke trengte en tidligere venn som var desperat og klynget seg til henne, en som ikke kunne gi slipp og ikke ville la henne være, en som begrenset henne. Det er det som er spesielt med doble sjeler! Dobbeltsjeler viser deg alltid hvor du står for øyeblikket, hva din egen mentale tilstand er 1:1, uforfalsket, direkte og tøff. Hvis jeg hadde vært fornøyd eller hvis jeg hadde badet i aksepten av omstendighetene mine, så ville jeg ikke ha fortalt henne at jeg ikke kunne takle og ikke kunne leve uten henne, da ville hun ha reagert mer positivt og reflektert en mer min balanserte bevissthetstilstand (Ja, det du tenker og føler inni stråler utover, spesielt den doble sjelen føler eller ser gjennom den nåværende mentale tilstanden umiddelbart). På grunn av denne oppførselen oppsto det mer avstand, noe som i hovedsak var positivt av natur, fordi denne økte avstanden signaliserte til meg at jeg ennå ikke var i fred med meg selv og at jeg trengte å UTVIKLE meg selv videre. Selv om disse øyeblikkene i utgangspunktet satte meg tilbake i varierende grad av intensitet, da jeg selv følte at jeg alltid handlet ut av egosinnet mitt og utsetter dem med oppførselen min, var jeg fortsatt i stand til å gjenkjenne min egen mentale tilstand i dem etterpå og utviklet meg på denne måten videre.
Smerten forvandlet seg!!
Slik ble det over tid at jeg ble bedre og bedre. Smerten endret seg og kunne forvandles til letthet. Øyeblikkene der jeg var full av tristhet og skyldfølelse ble færre og færre og de positive tankene om henne tok overhånd. Jeg innså også at det ikke handler om det, eller at det å komme sammen med den doble sjelen ikke vil helbrede meg fullstendig, at dette er den eneste måten, men jeg forsto at det handler om å bli perfekt igjen og dermed styrke båndet til den doble sjelen som har eksistert i utallige tider av inkarnasjoner eksisterer for å kunne helbrede. Jeg innså at jeg nå må bli lykkelig selv, at jeg trenger styrken til min indre selvkjærlighet igjen. Når du elsker deg selv fullstendig, overfører du denne kjærligheten, denne gleden og lettheten til den ytre verden og oppnår en balansert bevissthetstilstand. Til syvende og sist handler det dobbelte sjelspillet også om å fullstendig akseptere dine egne livsomstendigheter, hele din bevissthetstilstand eller ditt eget liv som det er. Vel, etter ca 3 måneder forsvant smertene nesten helt. Øyeblikkene der gamle negative tanker kom inn i min daglige bevissthet var knapt tilstede og jeg følte meg mye mer lys igjen. Jeg klarte å gå ut av kaoset og så frem til den kommende tiden med selvtillit, vel vitende om at min kommende fremtid vil bli fantastisk. Jeg overlevde den mørkeste perioden i livet mitt, brukte smerten til personlig utvikling og ble lykkelig igjen. Det er akkurat slik det vil skje med deg også. Jeg vet ikke hvem du er eller hvor du kommer fra, hva dine mål i livet er og hva som driver deg personlig i livet ditt. Men jeg vet en ting sikkert, jeg vet at uansett hvor smertefull din nåværende situasjon kan være, uansett hvor mørkt livet ditt kan virke for deg for øyeblikket, vil du definitivt finne lyset ditt igjen. Du vil mestre denne tiden og på et tidspunkt vil du kunne se tilbake på den med stolthet. Du vil være glad for at du klarte å overvinne denne smerten og bli den sterke personen du vil være. Du må aldri tvile på dette et sekund, aldri gi opp og vite at livets nektar ligger dypt i deg og snart vil være tilstede igjen. Med dette i tankene, hold deg sunn, lykkelig og lev et liv i harmoni.
